Учеръёсы Сугона (превью II главы)

… Много лет спустя, сидя в большом и уютном кресле, спинку которого венчала забальзамированная голова старого азермянобайджанина, купленная Учыръёсы на рынке в Дербенте за сто «путинок», и провезённая в Москву как трофей с Карабахской войны, министр искусства и сельского хозяйства Российского Еврорегиона Иван Натальевич Лукин, вспоминал ту партию в шашки. Он неоднократно возвращался к ней в мемуарах, опубликованных «Московполиграфом» в Пскове, и проданных в количестве 200 тысяч экземпляров во все библиотеки Российско-Европейского Региона - «небывалый коммерческий успех!», писал литературный обозреватель Леисн в научном журнале «Евреи и алкоголизм», который возглавлял как главный еврей алкоголиков и главный алкоголик евреев РФ - и даже видел иногда, как проступают на потолке огромные пивные кружки, несущиеся друг на друга в стремительном натиске... И всякий раз сердце Ивана...

... Даже в миру гендерфлюидная молдавская цыганка Ралина Гымбу, приехавшая на север с отцом-попрошайкой, побираться в электричках, да так и застрявшая на Северах, - теперь Ралина Дажьбоговна Гымбу Даздрапермова, лауреатка премии обновленческой карельской церкви, «Piseda года» - носила белый балахон с поморскими рунами, копией тех, что недавно обнаружил на изнанке бересты карликовых берез выдающийся поморский ученый Геннадий Отлизняк. А на поясе Ралины красовался кривой нож с рукояткой-фаллоимитатором, увенчанным Усиками Перуна. В интервью «Кандапожской правде» она-он признавала-признавал, что государственная религия Карельской Республики носит несколько условный характер, но, в то же время, подчеркивала-подчеркивал, что «... лишь неустанная работа по десакрализации всего, связанного с ненавистным оккупационным режимом Московии может приблизить народ нашей республики  к подлинным европейским стандартам настоящей...

... -  Брось думать об этом govn-e, - сказал он, отчего Иван вновь нехотя и с тоской, но начал думать о бедном Никите, чья кисть торчала из шейкера на барной стойке.

- Бей! - сказал Борода, и Иван вновь побил, выпив еще литр пива.

- Ты пойми, дружище, - сказал Борода, сосредоточенно осматривая поле битвы, как он назвал потихоньку и якобы про себя, а на самом деле вслух (отчего Иван со всё возрастающими тоской и опьянением понял, что это и в самом деле битва, битва за жизнь).

- Никогда нельзя жалеть о прошлой жизни... её нужно выбрасывать из головы, как мусор, - сказал Борода, нехотя передвигая шашку с, как он это назвал,  гх 4 на гф 6.

- В старину Совершенные люди древней церкви Окситании верили... - сказал он.

- А что такое Окситания? - жалобно сказал Иван в надежде потянуть время.

- Это... это такая Карелия, только французская, - сказал Борода, все меньше похожий на наёмника и все больше на какого-то древнего священнослужителя старинного, загадочного и мистического культа...

... Якобы, утверждал Никита, сок юкки обладает ядовитым действием, о чем мало кто знает, потому что плоды юкки сами по себе совершенно безобидны и употребляются в пищу много тысяч лет. А вот всего пятьдесят граммов сока могут убить человека за сутки, говорил Никита, округлив глаза и взбивая в шейкере, откуда сейчас торчала его такая нелепая  и одинокая без тела кисть. И, якобы, древние кубинские карелы, таино, прибегали к этому средству, когда поняли, что евроинтеграция Острова ничем хорошим для них не кончится. С виду отравление юккой ничем не отличается от какой-нибудь холеры, которая проходит в ускоренном режиме, и пока колонизаторы поняли, что происходит, многие таино быстро и без мучений на рудниках, станциях ловли жемчуга и плантациях, умерли. Ну, или, следуя теории Бороды, пересели... ый... яй... ай.... а?!..

...играла музыка из модного кандапожского клипа «Пора валить», снятого популярным БДСМ-певцом Захаром Lovely-Инским (клип сняла модная режиссёрка Люся Артамян-Губко-Абрамишвили). По сюжету клипа в модном карельском баре — да-да, «Карелия Либра», с тоской понял Иван, что ему будет не хватать постылой прежде работы, - встречаются два кандапожских гея. Оба понимают, что из этой страны пора валить, что и так понятно. Один гей выбирает как направление для эмиграции ближайший из европейских центров, Брашов в Румынии... ну, или если не хватит денег, то Пярну в Эстонии. Другой гей-карел, обманутый пропагандой АРА-ТВ, решает перебраться в Рашку. Там ему обещают золотые горы, и даже показывают презентацию Города Удмуртов, нового центра изучения малой культуры, где каждый житель сможет пить ягодный крафт-смузи, пережеванный лучшими людьми города в коворк-честных кафе для тех, кто понимает фразу "ответственность перед планетой", говорить по-удмуртски, работать в коллективном уютном пространстве смысла в одном коворколл-центре, и скептически смотреть на развитие этой страны. Попав в Рашку, дурачок-гей понимает, что никакого Города Удмуртов нет, все деньги на проект украдены, а презентацию, проявив недюжинную гибкость, сделал на коленке, но через djopp-у, какой-то pidarasse-корректорр из безымянной санкт-ленинградской деревни, который корректор даже слово «djoppa» написать без ошибки не может, потому что в эту самую djopp-у отправили и его финансирование. Карел-гей просится обратно, но его паспорт уже сожгли московиты... Клип вошел в «пятерку» лучших — из трех в ротации — клипов местного музыкального телевидения. Иван вспомнил, как певец Захер, в трусиках, демонстрируя тщательно депилированные толстые ляжки и свастику, выщипанную на груди, щелкал кнутом, изображая Кровавый Фашыстский Режим Рашки, и тянул тонким голоском, картавя и глотая «л» (при этом певец становился похож, почему-то, на нелепого трансгендерного богомола, решившего сменить класс на более престижных млекопитающих)

  • Пога ваить, пога ваить, пога в Евгопе, батео, жить... Ты в Гашке пгиятеь, згя остауся, по сути, когеш, наибауся.

Ведь карел-гей, выбравший евроинтеграцию, - чем клип и заканчивался, - стоял, радостный, красивый, модно одетый, посреди поля экологической клубники в окружении таких же хипстеров...

... в красных глазах Ивана, который начал потихоньку трезветь, с живописными пейзажами Кандапоги. Разрушенные дома, разбитые колонки, неработающие троллейбусы, сожженная городская электростанция... Да, но зато как ярко и красиво выглядел город благодаря Программе граффити 2020-2040, на которую ушел весь бюджет республики! Как оживили унылые доселе улицы промышленного — а это вредило природе! - города многочисленные живые хипстер ярды и базары, где можно было приобрести, в рамках комфортного городского пространства, вкусную и честную еду по вкусной и честной цене. Конечно, некоторые проблемы город испытывал с бандами беспризорников. Они грабили стихийные ярды и сейл-пойнты хипстеров, чтобы добыть немного еды, и даже ставили некоторые из хипстеров «на счётчик». Это были дети, чьи родители пропали в ходе Архангельско-Карельской войны, замерзли в квартирах без отопления, или погибли от голода.... Впрочем, евроинтеграция  - долгий путь, пройти который, можно только если раздвигать, ой, то есть, передвигать по этому пути ноги, как сказал гостивший в Петрозаводске еврокомиссар по интеграции Северо-Западной зоны РСФСР в ЕС, бельгиец Жан Драссао, который прибыл в Петрозаводск после условно-досрочного освобождения (Жан отбывал 15 лет в тюрьме Брюсселя за педофилию...

... Поисковик в Независимой Карелии был свой, разработанный выдающимся программистом и дизайнером, Артемием Татьяновым, который прославился дизайном сети карельских закусочных, предложив владельцам вместо стандартных и пошлых «Закрыто, есть нечего» серию ярких стикеров «Сосни huitsa». За эту инновацию Артемий получил приз лучшего дизайнера бывшего СЗЗбРФ из рук своей матери, Татьяны Артемьевны, зампедгосфедспикера народной ассамблеи Карелии, внучки великого карельского писателя Пенииса Новиконенона. Работал поисковик просто и быстро, предлагая всего 2 результата поиска, потому что, как объяснил Татьянов, получивший из бюджета Карелии две тонны мороженного китового мяса на разработку, «чем шире выбор тем тяжелее его совершить». Так что у Ивана не было выбора, и он увидел на экране всего две ссылки...

... … очень быстро Иван устал. Справки из Википедии, которыми обменивались участники чата, пытаясь продемонстрировать друг другу свою эрудицию, сменялись стремительно, как мысли шизофреника. Очевидно, что скорость реплик в «Иудушках» просто не позволяла Ивану отвечать впопад, к тому же, большое количество ответов приводило бы в прямым энергопотерям — крутить велосипед никто не отменял —так что Иван решил просто молча посмотреть, о чем именно говорят  в загадочном чате и поискать в этом подсказки. Но примерно через час Иван понял, чем именно пользователи заняты и это оказа...

... Ввалившись в купе оленепоезда Петрозаводск-Санкт-Ленинград, Иван забился в угол, и постарался уснуть, стараясь не обращать внимание на толчки в вагоне (оленей меняли на колее при смене регионов). Последнее что он услышал, когда в наступивших рано зимних сумерках поезд приближался к границе Санкт-Ленинградского графства, было заработавшее вдруг радио.

  • В эфире радио Pisedobolskaya Правда! - заорал вдруг радостно приемник в углу купе, набитого уставшими исхудалыми людьми, что ехали в Санкт-Ленинград из Кандапоги менять морошку и поделки из оленьего рога на хлеб, керосин, спички и портреты Путина.
  • Часнок да Каша, pisedobol-ы ваши! - представили шоу...


Читать вторую главу полностью 

Читать первую главу 

By becoming a patron, you'll instantly unlock access to 76 exclusive posts
75
Writings
1
Video
By becoming a patron, you'll instantly unlock access to 76 exclusive posts
75
Writings
1
Video